小鳖鳖 的个人资料小鳖鳖的壳照片日志列表 工具 帮助

日志


10月9日

哭了

刚搬完家就发现可以发表文章了~~~~~~
哭了~~~~~~~~~~

搬家了~~

在msn上发布不了文章啦
所以搬家到toheaven.blog.sohu.com
欢迎大家去那里做客~~
10月6日

中秋

又到了中秋了,还是不能回家过,但是今年似乎更想家,更感觉得到思念在心中的重量,中秋恰逢十一还是没有回家不免有很多遗憾,听着妈妈打来的电话几次泪如雨下,爸爸还是老样子,严肃而认真,很少说废话,更很少啰嗦,却在今天久久不愿放下电话。妈妈总劝我下次考学要在一个离家近的地方就读,要不然就搬到我所在的城市,这样的日子实在是太折磨人了,我满口答应,不然都不知道如何应对。
     这样的日子果然不是可以一个人应付的,独自一人随时可以很潇洒,但唯独今天,无论如何都要找个伴,否则精神会崩溃。
     很早起来,全班去了渔家乐,那里就像一个小岛,不过到处都充满鱼腥味,再渔民的家里吃了中午饭,又征服了一座山。当然最喜欢的还是开始时候的钓鱼,从来没有钓过,设备很简陋,但是却很实用,刚开始就有人钓上了鱼(显然不是愚笨的我),但此后一无所获,心情平静,不奢望鱼儿会主动咬我的钩,无欲无求,如此甚好。
     回来就去赶另一个班的晚饭,我想我至少还有一个亲人在身边,无论什么时候都可以有一个宽厚的肩膀,很兴奋,喝了有史以来最多的酒,一瓶多啤酒,似乎是传说中比较狠的烟台干啤…………
     呵呵
     现在情况还好,身体上的劳累超过了精神上的,只是感觉疲惫,还有一身的海鲜腥臭味……
9月29日

也来把礼仪

实在是没想到自己这种身材也会有机会去当把礼仪,是在学校招聘的,好在本人身高还算凑合,穿了高跟鞋,画着借东借西到处凑来的装就出门了,居然坐7路在古寨下车一直走到了威海劳动市场………………我的小脚丫~~~~~
穿衣服时出糗了,怎么样也穿不上,后来才发现一时着急拿了小号……不过还是严重的打击了自信,我开始决定健康减肥了,就是每周有一到两天全天只吃水果,这样据说有益于减肥,而且会改善脸色,于是昨天照做了一天,今天果然心情很舒畅,而且确实感觉身体很舒服。嘿嘿,打算坚持哦。
不过昨天一直穿高跟鞋走了那么远又站了两个多小时,大概最近一段时间内一直都不会想穿高跟鞋了………………
9月26日

笛声

晚饭后,走在食堂到七公寓的路上,喧闹的人群,书摊,还有纳新的社团
突然之间,传来了几个微弱但确实悠扬的音符,是笛子!!
吹得不算是娴熟,隔了一会才又再出现声音,但是确实饱含感情,在这样的工科学校里会乐器而且偶尔还会自己弹奏的人真是少之又少,当然还是除了需要演出的练习之外的,虽然我不知道吹奏者的目的是什么,但是听到笛声的一刹那,自己确实被感动了,笛子本身的声音清脆,但是自停的话,会听到淡淡的忧伤,就如竹子上面淡淡的香味一样。笛子的忧伤能听出来的人很少,它不像箫,那么将忧郁刻入骨髓,只是轻似薄雾。
听声音,吹奏者今天的心情应该是不错的,除了悠扬,更多的是欢快,这让我的心情一时也高涨的起来,站在外面竟然不想走回去了,呵呵。
曾经自学过一段时间的笛子,无奈自己也许就不是那种能够专心攻克一件事的人,所以还是放弃了,现在也许笛膜上都有一层灰了吧,唉~
9月24日

洗唰唰

今天“大洗”了,衣服、袜子、睡衣、床单再加上我自己,统统一律手洗~oh,my god!!!
统统都洗了,全部,洗完之后就心情舒畅了,相当舒畅了,发现洗衣服原来是一件很快乐的事情,所有与们都发泄出去了~~~都赶快跑掉吧~~~永远不要再回来!!永远!!
昨天抱了一只小猫,不是泡泡,但神态很像,就抱了一会
让它在我怀里睡了一觉,然后就放走了,也许不会再养了,因为觉得自己还是承担不起一个生命,至少现在承担不起……
9月21日

冻结

思绪乱飞,接连自习好几天了,现在有一点学不进去了。大义马上就回来了,每当看到年轻人就想去自己的过去的人,就可以算是老了,那么再一次证明我老了~
翻箱倒柜,找到了这首《冻结》,一直以来对林俊杰的声音有一种特殊的感情,自己刚上大一的时候,恰逢他发第二张专辑,校园里,广播里到处弥漫着他干净的嗓音,以求都是新鲜和飘渺的,包括未来的生活、他的声音和我刚刚开始就面对分离的感情。
似乎那么多歌中,就只有这首《冻结》总把我牵到那个依然炎热的九月一个下雨的夜晚……周围一片漆黑,我独自坐在桌前点着台灯写作业,随身听里放的就是林俊杰的盗版专辑,“在情人节那一夜,给我你心爱的项链,说了三次对我的爱恋,我那时糊涂,不明白为何你会哭,好久好久以后,领悟~~”听到这里自己也仿佛被冻住了。
我们都是不善于表达自己的人,明明心里明白,却依然希望对方能说出来,自己能亲耳听到,然而总是希望越大失望越大,都知道彼此应该宽容,怨念却不知不觉地增长“好久好久以后,领悟”可是又能怎样呢?有些事,过去了,就是过去了。
那天晚上前前后后发生的事,包括周围的环境都不记得,只是下雨、天黑和那一点点光…………
藏在记忆里,尘封
9月20日

讨厌

根据我最近的表现,也就是基本不说话,但是一说话就伤人的表现,我决定少说话,甚至不说话了……
知道这不是什么好的方式,但是起码现在这段时间内这事我觉得比较妥当的方式
那么就这样吧
不说话吧
得罪了很多人,小叶,莲花,落落……
崩溃了
好讨厌阿~
9月17日

甜蜜不只是嘴里

忙了两天。也许女生跟电脑即使是亿万年也成不了亲戚吧,昨天重装了一次系统,刚打开网页,出现系统不兼容的状况,是组装机的特点??拜托,这个月已经是第n次了,这预示着我这个学期也将多灾多难???好吧,那么来吧,早来总比晚来好,我总是这样安慰自己的。
今天终于搞定了,快两点的时候去吃了中午饭,回来的途中遇到一个蛋糕店,突然间就抑制不住冲动想吃了,就是那种舌头的渴望,因为肚子刚刚被填饱。还是冲进去了,要了最小的一个,看着她现场制作,一点一点,想象着浓浓的奶油从嘴间滑过的甜腻,突然发现制作蛋糕原来是一件很幸福的事情,分明一块结实的面饼就在自己小小的胡思乱想中壮丽的诞生了。每一个蛋糕里都盛满了制作者的祝福和满脸的笑意,每一个蛋糕的存在也都是为了看到微笑而产生的。
不知道为什么总是喜欢一个人吃蛋糕,试过了跟很多朋友分享,但是都没有自己独享时那么幸福,也许我就是个自私的人吧,有些事情还是深藏的更醇厚……

是我懒了吗??

发现了这篇文章
喜欢的不得了

 

乞丐比谁都幸福

乞丐的人生字典里没有无奈,乞丐的生活不好不坏,乞丐活的比谁都自在。乞丐不知道什么是伤害,乞丐也从不会对谁耍赖。

   乞丐不厌烦等待,他不需要有谁来爱,他能经受的住饥饿的忍耐,他能熬的住风吹雨打的灌溉。乞丐不相信未来,所以只抓眼前的现在,以为他知道过去的一切都不会再重来。对生活他总是很坦白,对自己的感情也从来不掩盖,对谁憎,对谁爱,他心里都明白。想哭就痛痛快快的哭,想笑就畅畅快快的笑,所以有些人对他的所作所为都不甚明了。

   世界真的很繁华,正是他才更衬托出了世界的繁华。乞丐一生就是四海为家,浪迹天涯,做一个实实在在的旅行家。没有谁能限制他的自由,没有谁能阻挡他的追求。别人不能拥有的,他却能长久保留。他明确自己一生的追求,一口剩饭,一个冷馒头,甚至一碗冷水就是一个活下去的理由。他总能发现隐藏的最深的真相,没有谁比他更了解一个城市,没有谁能比他个了解这个世界。

   乞丐没有豪华的轿车,没有时髦的服装,没有流行的发型,没有光亮的皮鞋,但没有谁比他走的更潇洒,没有谁比他走的更自然。他没有牵挂,所以走的最远。以天为盖,以地为庐,一拐一碗走江湖。虽然总是风尘仆仆,但他却很满足。他不喜欢名利的枷锁,不喜欢金钱的包袱,不习惯繁多的礼数,所以他过的是最幸福。他的命运他就能做主,他就是能活的舒舒服服。没有谁的生活能让他去羡慕,谁也不能像他那样轻松去追逐。

   许多人总在盲目,只想着得到却不愿付出,乞丐享不了那样的福,也许注定会去吃苦,但他却从不在乎。乞丐的欣慰就是每天的日出,他会继续踏上征途,继续赶那梦中的路,目的就是那样清楚,有些人却看的模糊。看着那枯瘦的面目,写着的确是满足,这就是他的幸福,别人谁能体会的出?

  即使黑夜落幕,月光静静倾诉,乞丐也会从容闭目,露着小肚,毫无顾忌地打着呼噜。幸福就在不知不觉之中光顾,别人忙的不敢停下脚步,他却能轻松漫步。他不担心自己有多少收入,更不担心自己回有多少支出,所以可以不作生活所出的算术。乞丐才能拥有真正的幸福,生活的风风雨雨他可以不在乎。

   乞丐,他真的幸福。

9月14日

上课中……

     一直都想写一个东西,零零碎碎的句子不停的在心中回荡,难道说我总在思考??可是为什么这种思考偏偏出现在上课的时候??突然间的迷茫带我飞离教室到了南半球,但转瞬,意志又告诉我,我在上课,于是中断,很多东西是没有办法中断后又继续的,我不是计算机程序。
     是困惑吗?我不再判断事物到底是对还是错,因为根本就没有对错,我只是想弄清楚自己的想法,可是常常遇到的是,一个问题,深入,再深入……然后是长长的空白……
     我是不是应该活得再单纯一点??(这年头单纯都被称作“傻”,可是我挺喜欢)单纯到除了学习,除了大家认为一个好学生应该做的,其他什么都不想?也许那样的生活更轻松,可是我能做到吗?
     “人类一思考,上帝就发笑”,不用说上帝了,我都笑了。
     好了,上课!!!!!!!
9月10日

终生学习

换了一首歌,叫终生学习,激励自己,要好好学习!!!
Fighting!!A-ZA-A-ZA!!!!

居然有这种事

俺昨天得到的通知,今天就变成了事实,摇身一变成了斑竹,居然有这种事
从没想过,会当斑竹,曾经老台问过我同样的问题,但是觉得斑竹位置责任太重大了,担心自己不能胜任,情缘版一直很火,要处理的事情太多,学习毕竟还是第一位的……所以很多因素造成了我没有答应
sophy姐姐昨天发信息给我,给了我很多信心,读书版的工作不是很多,但是想做好不是很容易,我会认真做,但是学习是第一位是不会变的!!!
这学期很关键,希望自己还是会好好把握~
9月8日

绚烂之夜

计划了好久,今晚终于去传说中的威海卫外滩看焰火了。
很难用语言去形容当时看到的心情,带着希望与梦想飞上天空,内心充盈到无以复加,以最自豪的方式将激情冲破胸腔,直到自己将整个夜空容纳,让华丽从现在回归到原始。
整个过程中,我几次有了窒息的感觉,完全被征服了~~似乎很土鳖阿,到不是没见过焰火,只是天上水中都有的没有见过,还有就是没有这么近距离的看过,从头到尾一只仰着头,最后酸的不行,眼睛晃到睁不开,几乎流泪的程度~~扑面而来的震撼,淋雨也是值得的。
有点小遗憾,本来想去看莲花的,结果到地方了才发现没有联系方式,那么多人,我只记得一个背影,怎么可能恰巧碰到,又刚好认出呢……还以为是最后一次机会看到莲花呢,郁闷了相当久~~我是不是很幼稚??
9月7日

中奖了!!

关于七夕的那首诗~~一不小心中奖了~~我知道其实还差很远呢,都是老台同志辛辛苦苦的结果~~催我改了好几次,我都因为懒,一笔未动,估计他对我也无奈了,我这脾气还真是难对付,仿佛我改了他就能获奖似的,多亏了哈~~多谢,那么,既然答应了请客,我尽量啦~~再不威胁我生存的条件下哈~~~
9月5日

复活~

电脑被维修了,是中间芯片氧化了,因为威海实在是太潮了~~我就汗了,听到这结果,我都找不着调了~~
还是妥协了,我想感情的事不是做买卖,不应该去计算谁付出的多或少,所有的吵架,无非就是当时谁都不想先服软,谁都觉得自己说的是对的,话赶话,就这样了。。。。问问自己的心,是否还有爱,一切就都解决了。。。。。。。
ps:修电脑的是个帅哥,我要来了他的电话,临走时还说:“要是还有什么问题还找你了阿?”他说行~嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~~
花痴大爆发~~
9月4日

吵架了

说好了要做乖孩子的,本来下午要去自习的,结果我现在又坐在了电脑前,唉~
电脑彻底跟我决裂了,连开机都不好使了,没有任何反应,要去找人修理,于是吵架,全身上下只有两块钱,去电脑城,一块钱去,一块钱回来,路上碰到了一个要钱的老大爷,手里攥着一打一元的纸币,还问我要钱,我都要哭了~~~~~~~~走到校门口突然想上网,跑到提款机,居然不能取钱,还好碰到鞠,在此向他致以万分的感谢!!!
开始考虑,是不是我的依恋太多了,高调一点是不是比较好呢?吃不到的葡萄才总是甜的。也许不该经常妥协,也许不该让泪流在心里,也许日子久了,就真的跟左手拉右手一样了,甚至到了谁看谁都不顺眼的程度,现实就这么残酷吗?
来去的一路上胡思乱想,脸色惨白,搞得像谁都欠我800块钱一样,得罪了,各位上辈子和本人共同修炼十年的同行人~~
乱了,乱了~~~~~
 
9月3日

魔鬼

连续两次,昨天和今天,遭受魔鬼病毒的攻击,崩溃了。。。。。
亲爱的电脑,我对不起你啊
8月31日

无题

我不知道我是真的爱上了校园生活,还是不清楚自己除了上学之外还能干些什么的一种妥协。。。。。。
 
ps:回来的几天,就没有在校园里见到猫,更别提泡泡了。。。。。。。
8月30日

假期摘录的一点东西

相爱的两个人是注定无法平淡的继续一生的,不搞的生离死别不会罢手。而何一个不爱的人在一起,会比独自一个人时更孤独。
真的是这样吗?我愿意证明那是错的。
事实上,这个世界几乎不合适所有人的梦想,只是有人可以学会遗忘,有些人却坚持。
我是个不愿意遗忘的人,达则兼济天下
当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么,她只是寂寞。
。。。。。。。。。。
和君初相识,犹如故人归。
得之我幸。
我只是常会一味好的东西不会太容易属于我。
我就是这样。
最惨痛的伤口总是难以拿来示人,只能找个阴暗的角落躲起来。
真正的伤痛是不能拿出来跟人分享的。
我不清楚喝醉的人为什么不能在那种状态下死去。那会是一种幸福,所以我依然只能是醉倒在床上。
没试过喝醉,那晕乎乎的感觉是不是就真的可以忘记很多事情呢?
在这个世间,有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事。无法占有的燃情。无法修复的缺陷。
能力有限,于是冒出了“无奈”这个词。